Любовь живет три года
“Можно быть высоким брюнетом и плакать. Для этого достаточно вдруг обнаружить, что любовь живет три года”.
На майских праздниках исполнилось ровно три года, как мы с мужем познакомились. В результате в последнее время мне все чаще стала вспоминаться книга Бегбедера “Любовь живет три года”.
Читала ее давным-давно, и за это время автора и его книги, кажется, успел поругать каждый, кому не лень. А меня, признаться, книга “Любовь живет три года” тогда впечатлила. И, помню, поразила идея о временности любви. И захотелось уж очень проверить, а правда ли, что любовь живет три года?
“Через три года он и она должны расстаться, или покончить с собой, или обзавестись детьми – три возможных способа расписаться в своем поражении”.
Мы обзавелись дочкой, что автор расценил бы однозначно как капитуляцию.
Соответственно очень хочется узнать, есть ли все-таки случаи, когда кому-то удалось “сохранить любовь” на срок более трех лет – ну, хотя бы до 4-5 лет? И при этом до этих 4-5 лет не расстаться, не покончить с собой и не обзавестись детьми (т.е. сохранить любовь согласно трактовке этого выражения Бегбедером)?
Поделитесь?
2009
Маленькие сказки про Ёжика и его друзей
Мы ровно в 3 года сыграли свадьбу.
Я Бегбедера читала, хотя это и не самый любимый и уважаемый мной писатель, но знакома с трактовкой, уж не помню, кто писал, что не 3 года, а 7 лет. Сама считаю, что наоборот нормальные гармоничные отношения должны либо заканчиваться свадьбой и детьми – логичным продолжением, либо прерываться как несостоятельные. А у любви вообще нет срока годности. Срок есть у отношений.
про 7 лет я ничего не знала. слышала о другой цифре – 4 года, но это год, когда наступает у большинства развод. при этом исходят из того, что в первый год после свадьбы рождается ребенок, которого выращивают и в его где-то 3 года, когда он стал более-менее самостоятельным, родители вспоминают о себе, как им плохо и разводятся. типо того( бррр.(
я с тобой согласна, что после 3 лет отношений пора бы двигаться дальше, вперед. и брак есть самое логическое продолжение гармоничных отношений. бегбедера ф топку!))))
шикарная книга вне зависимости от того, согласна я с точкой зрения автора или нет))
бегбедер, вообще говоря, большой молодец. он умеет “вкусно” писать, когда некоторые предложения хочется перечитывать снова и снова. В свое время фраза “Можно быть высоким брюнетом и плакать” меня поразила до глубины души)))
кстати ты все-таки к какому варианту склоняешься – есть у любви срок?
если вкратце, то я соглашусь с Ирой – срок есть у отношений. а так – не могу дать определенного ответа, хотя бы потому, что все люди разные и любят они тоже по-разному)
ясно) спасибо за мнение)))
Три года
У нас этот переломный “послетрёхлетний” момент прошёл незамеченным
. Я, честно говоря, иногда путаюсь, сколько времени мы вместе – словно всегда… Хорошо ещё, что сестричка подсказывает (мы встретили своих любимых почти одновременно 
). А я обычно говорю: “Мы вместе давно”. Наверное, очередной важный этап начнётся, когда у нас будет ребёнок. Но надеюсь, что и тогда не пропадёт эта свежесть чувств, общие стремления и т.д., которые есть до сих пор.
Re: Три года
ух, ты! вы наверно первые, кого я знаю, у кого трехлетний период бытия вместе прошел незаметно. здорово!
настолько гармонично, видимо, вы чувствуете себя вместе, что просто не заметили, как перевалили за опасный рубеж.
Свет, а если не секрет, на какой год знакомства вы поженились? 4-5 лет прошло до этого торжественного события?
Ну да, по всей видимости
Познакомились мы, как выяснилось, почти семь лет назад. Пока общались… один раз собирались разбежаться окончательно и бесповоротно… Но всё-таки стали жить вместе. А свадьба состоялась всего полтора года назад
.
Re: Ну да, по всей видимости
т.е. вы поженились 5.5 лет спустя, считая от знакомства?
ничего себе!
Что-то в этом роде.
Вчера с мужем попытались всё в деталях подсчитать
, но и тут я несколько запуталась… Кажется, через 5 лет после знакомства мы “оформили отношения”… Впрочем, не суть важно 
мы знакомы уже почти 8 (восемь) лет
вместе 4 (четыре) года
не расстались, не покончили собой, не обзавелись детьми
Бегбедер – веселый парнишко, но кое-где просчитался видимо)
вы круты! значит, бегбедер врал)
что, собственно говоря, чудненько!)))
а вам – сохранить ваши отношения на долгие-долгие годы вперед)) они – живое доказательство того, что нельзя всех людей равнять по общим правилам.
да не, надумано у Бегбедера, для красного словца )
работа у него такая – красиво говорить.
но все равно хотелось доказательств – вдруг правду говорит?
но в комментах мне набросали, как обстоят дела на самом деле. так что развенчиваем миф: не у всех любовь живет три года.)))) что радует!
уже через месяц любовь становится привычкой
привычка любить? о, пожалуй, мне такое виденье по нраву)
тем более что, насколько мне помнится, привычки сами собой не проходят. нужно проводить работу, чтоб от них специально избавиться. а значит, наши люди, по большей части ленивые люди, однажды полюбив и через неделю обзаведясь соответствующей привычкой любить, рискуют любить до конца жизни.)
окружающие проводят РАБОТУ по ликвидации этой привычки, причем, легко
это точно!
ха-ха! так и есть!)))
но ведь, согласись, иногда отношения разваливаются “как-то” сами по себе. узреть в этом работу третьих лиц невозможно, потому что их нет. бывает же так?
буду краток: времени нет.
Ааа. Ответ – 5 баллов!!!
спасиб )
спасибо за мнение
кстати, а любовь-то точно есть?
а то вдруг мы все обманываемся и обманываться рады?)))
не могу знать – не я создавал этот мир
)
но, думаю, что если бы любви не было – ее стоило бы выдумать
Скажем так, я в нее ВЕРЮ, потому что хочу верить
ясно. спасибо
Я эту книгу прочитала прошедшей зимой, как раз накануне трехлетней годовщины) Ну что могу сказать, жизнь продолжается, изменения, которые “должны” были произойти, не произошли) Но там в итоге автор сам себя и опроверг)
правильно я понимаю, что упомянутые тобой в комменте отношения перевалили за опасный рубеж в 3 месяца и продолжаются сейчас?
А про опровержение – умница)) Ты единственная, кто об этом вспомнил. Но мы об этом опровержении никому не расскажем)) Ибо интересно все-таки отношение людей к самому факту наличия какой-то границы, после пересечения которой отношения рушатся. есть ли она вообще? кто при этом выживал? сколько лет продержался?
Бегбедер продержался 3 года, да. Но вдруг он запнулся на 3 годах и 3 днях? Книга-то закончилась, и нам ничего неизвестно о том, как сложилось у них дело дальше.
Ага, правильно понимаешь) Вчера исполнилось как раз 3 года и 3 месяца)
Что касается какой-либо границы, то думаю, что какого-то четко выраженного промежутка времени для развала отношений не существует. Если они и дают трещину, то это случается не вмиг. И если вовремя включить разум, то начинающийся процесс разлада вполне можно обернуть вспять. Наверное)
Ну а как там сложилось у Бегбедера – кто ж его знает, но я предпочитаю верить в позитивный расклад
Марин, поздравляю вас с 3 годами 3 месяцами и 1 неделей!))) как раз сегодня вам должно быть столько, если я в числах нигде не ошиблась.)
и большущее спасибо за мнение. мне нравится твой подход – что все всегда можно исправить, было бы желание. согласна с этим. развал отношений – это не вдруг, это оба, значит, постарались. и если они оба поработают – они в силах все поправить и свои отношения сохранить, ура!)
Спасибо! Да, ты все верно посчитала
Любовь может жить сколько угодно лет, просто она трасформируется. Ты знаешь, что есть у людей контракты. На сколько заключен контракт между людьми никто не знает.
Когда заканчивается контракт, заканчивается любовь!
Но … радостная новость! Сейчас контаркты можно “перезаключить”, т.е. при обоюдном согласии двух людей, если они хотят начать занова, даже если сложности и непонимание, то любовь возродиться снова.
У Стива и Барбары Ротер было 5 перезаключений контрактоы, они живут вместе больше 30 лет! И очень любят друг друга! Но это совершенно не значит, что все тридцать лет у них все безоблачно: они много раз собирались разводиться, они даже сейчас могут страшно ругаться и не разговаривтаь друг с другом сутками!
Все это они сами рассказывали на семинарах!
На сколько заключен контракт между людьми никто не знает.
Вот это для меня было самое тяжелое! Спасибо за новость! Она как-то совершенно прошла мимо меня. Теперь есть над чем поразмыслить дальше, вместо того чтобы волноваться, а вдруг все закончится уже завтра.
Лена, а правильно я понимаю, что перезаключив некоторые контракты, мы помешаем исполнению других, будущих, контрактов? и это ничего?
Понимаешь, Таня, некоторые контракты можно перезакоючить, а некоторые нет.
Да, если все же контракт удалось перезаключить, при согласии двух людей, то это однозначно отменяет реализацию новых контрактов. И не факт, что перезаключив “старый” контракт нам будет лучше, чем встретив новый!:))))
Но с другой стороны, мы живем на планете свободного выбора и сами выбираем что для нас лучше!:)))
Лена, большое спасибо за разъяснения!
))
Все дело в мозге. Посмотрите любимый фильм 303 раза – да ровно 303 раза ради эксперимента—у большинства фильм хоть и вызывает восхищение, но мозг уже не хочет слышать фраз, не хочет видеть героев фильма и с удовольствием смотришь все что угодно, только не этот фильм, хотя ТЯГА к нему ЕСТЬ и иногда включаешь, но МОЗГУ словно больно……………
Вот здесь и зарыта собака. В принципе есть методики по настройке мозга так, чтобы Муж воспринимался В новинку, но это хитрая фигня
аналогия с любимым фильмом понятна, но любимый мужчина – это не любимый фильм. любимый мужчина становится старше, меняет прически, стиль одежды, набирается опыта и меняет свое мировоззрение. тогда как фильм статичен всегда.
может, здесь и зарыта собака, но собака получается какая-то ненастоящая и слабенькая. получается, что и без настройки мозга человек может восприиматься в новинку. но эта ли главная причина разрыва отношений?
Истины, одинаково применимой ко всем не существует, всегда есть исключения.
Но в целом наверное да. С бывшим мч мы расстались без чего-то 3 года, потому что я не видела дальнейшего развития тех отношений.
С любимым мужем мы уже, эээ, скоро будет 6 лет, как вместе. Года через полтора начали жить вместе, дочке почти 2 года, вот-вот должен родиться второй карапуз.
В общем мое мнение, что отношения должны развиваться и преодолевать определенные ступенечки. Встречаться – жить вместе – жениться – дети – какие-то серьезные вопросы, типа покупки квартиры, развитие собственного бизнеса и т.д.
А разрушаются те отношения, в которых этого развития не происходит. Например начали встречаться мальчик с девочкой и вот встречаются-встречаются-встречаются, год – два – пять… И все на той же стадии, а развития не происходит, ну и в итоге происходит разумеется разрыв, либо все-таки брак и потом скорый разрыв, потому что что-то важное они уже упустили.
Согласна с тобой полностью! Дело не в этой магической цифре – 3 – а именно в том, что в отношениях должно быть РАЗВИТИЕ, какое-то движение вперед. Не просто встречаться-встречаться-встречаться, а куда-то ездить, начать жить вместе, пожениться, в конце концов – завести ребенка.
Без движения умирает всё. Абсолютно всё. И отношения не исключение.
Re: Что-то в этом роде.
спасибо за ответ. вы молодцы!
желаю вам много-много-много лет еще такой же интересной, насыщенной и счастливой жизни вместе! 
))
Спасибо громадное!
Будем стараться